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2018-07-11 12:16:45 作者:游老老 来源:幸福永利的网站心理顾问 阅读:载入中…

谁的情绪导致了问题?---谈亲子关系中的关键因素“情感连结”(4

  壹

  周末在购物中心,看见在一个小男孩(大约五岁)在缠着妈妈哭闹,仔细一听,是妈妈不允许孩子买想要吃的零食,后来实在闹不过,这位妈妈一怒之下就冲着孩子大吼:“你怎么这么不听话啊,你再不听话,妈妈就不喜欢你了!”

  男孩哭声并没有就此停住,反而哭的更大声。妈妈看了看四周,发觉有不少人都在注意他们,终于气急败坏地祭出杀手锏,发了狠话:“你还哭,你再哭妈妈就不要你了,你自个儿在这里哭吧!我不管你了,我走了”,妈妈果真接着转身快步向出口走去。

  小男孩先是愣了一下,然后突然醒了过来,发了疯似的猛追上去。追到跟前紧紧地抱住妈妈的大腿,一边声嘶力竭地喊道:“妈妈!妈妈!”,一边继续大声地哭者。

  妈妈猛力拍了一下孩子的脑袋,“不许哭!赶紧跟我走。”

  “你这么不听话,好讨厌你!你再这样,就把你送人不要你了。“

  一面走还一面继续说数落着孩子。

  孩子当下心里的感受是什么?

  妈妈说的话好像一把利剑,伤人又伤心言下之意:如果我没有达到妈妈的要求,不照妈妈的话去做,不听话;那么,妈妈——这个我最亲近信赖喜欢依靠的人,她就不再爱我了,我将失去妈妈的爱,甚至妈妈!

  糟了,我做错了

  他所感受到的就是自己行为,或是表达需要,不知道为什么惹妈妈生气了,这是很糟糕的一件事,甚至让妈妈都威胁要把他送给别人了。可能这个“害怕”从此就掌控了他的内心情绪表达的运作模式在这个年龄的孩子是还没有能力分辨“需要”和“想要”的区别的;也不可能听得出来妈妈那些“可怕的话”,是在吓唬他,还只是在气头上的口不择言。

  在往后的成长过程中,很可能就尽量表现出顺从,即便是要压抑着自己的需要,为的是避免和大人冲突,因为ta心里明白,和父母产生矛盾结果一定是自己要让步的。

  贰

  情感连结是成长关键

  在上一篇天下没有不是的父母----谈亲子关系中的关键因素“情感连结”(3)中,我曾提到:

  亲子问题发生,主要都是因着亲子“情感连结”的缺失或是弱化的缘故每一个人成长的过程中都会和自己的“主要照顾者”,正常双亲家庭中就指的是父母。幼儿在成长中和主要照顾者的互动和感受与实际体验,构建了ta的自我价值世界观,成了ta日后行事为人基础

  也就是说一个孩子从小到大的成长过程中,和父母的“情感连结”至关重要,直接影响着ta将来的成熟情商(EQ)的发展,以及为人处世

  与生俱来的需要

  这个对于“情感连结”的需要是与生俱来的,有过太多的心理方面研究发现当婴幼儿与“主要照顾者”的情感连结是脆弱的,甚至是缺少的,这将造成ta一生在情绪处理人际关系方面的问题,包括了日后的婚恋、家庭和亲子关系。

  毁灭性的纠正方式

  好我们回过头来,继续来看这个我亲身看到的购物中心母子案例我会这么认为,如果这个母亲无法觉察到孩子那个惊恐的情绪,甚至还庆幸觉得这招挺不错的,可以让孩子“就范”,而继续使用这么方式使孩子听话的话。她所做的就是一步一步拆毁着他们之间的“情感连结”。

  我在咨询室里见过许多因着害怕让大人不高兴而压抑自己感受的成人,这样的“习惯”让他们对于真实情绪和如何正确表达是非陌生的,常见的是通过生气、暴怒抱怨的方式,至终不单造成了自己婚姻的问题,也毫无选择地影响了下一代;除非ta觉察到了这个问题的来源,也就是“不明白情绪的来源,对情绪调节更是一无所知“,并且不愿意学习改变

  叁

  互为刺激源的情绪

  我们再来看看那位妈妈,猜猜她当时的情绪是什么?当她看见孩子执意要求买零食,就是不肯听话,又见到不少人在注意她们时,我会猜她的情绪会是焦急的,甚至是很生气的。这个情绪的出现会让她感觉到窘困,为了要尽快脱离这个让她很不舒服境况,她必须得做出“果断”的决定,而这个做法的确有效,但却不知给孩子的心里造成了多大的创伤,还有关系上的问题。

  “后怕”的影响

  或许这位母亲在家里是比较宠着孩子的,所以孩子即便到了外面也还是比较任性;当然我们没有足够信息支持这个假设,但可能性是很高的。当孩子的要求被拒绝而哭闹时,情绪上的失望与不开心是很可以理解的;然而母亲因着自己的情绪需要,对孩子发出“威胁”时,这才是孩子心里受伤、影响一生的真正原因;是这个“后怕”给孩子带来了一生的负面影响;是这个“后怕”有如一股暗流逐渐侵蚀、冲垮了两代之间的“情感连结”。

  至此,我们可以看见,父母的情绪与表达的方式在亲子互动中会造成多大的影响。我们所接触的研究和数字,在问题少年的个案中,几乎可以肯定地说,他们和父母的“情感连结”是断裂的、缺失的。主要的因素是父母本身的情绪出了问题。

  互为刺激源的情绪

  儿女的情绪多半是父母对他们的态度和方式所引起的,而这么和孩子互动是和父母如何面对儿女当时的情绪是有直接关联的。我们正处于小孩不好过,大人更难为的时代,因为时代变动速度太快了。父母的难为直接地影响到儿女学习处理情绪和建立感情的体验与能力。大人过度的忙碌,使得他们只顾得上纠正孩子的行为,却忽略了教养儿女上更重要的情绪世界

  当我们在讲究怎么处理孩子偏差的行为,对于这些不当行为后面的情绪问题有意无意忽略时,对儿女的品格培养、正确的三观、正确做决定力能的期望背道而驰的。

  肆

  父母可以这么做

  如今有些父母工作坊、或是家长教练堂也已经注意到这个问题,开始把儿女情绪的部分纳入了教导内容里。然而,我们要学习的不只是纠正孩子行为上的偏差,和他们的情绪处理;其实关键是父母对于自己情绪的认识、正确表达和如何和儿女有正确的互动。

  父母可以这么做

  因为孩子的情绪是受到了父母自身情绪引发出来的行为,再看前面的例子。若是那位母亲知道自己那么数落孩子会造成多大的伤害时,她就可能用其他的词语对孩子说话。比方说,“我知道你很想要那个零食,但是出门前妈妈告诉过你了,今天出来是不会买零食的,昨天不是已经买过了吗?”要是妈妈能感知到自己窘困的情绪,也可以带离孩子离开那个零食部门,到外面去,让孩子稍微静一下再来谈。

  若是孩子执意不肯离开,我以前在说过,孩子在这种情绪中可能很难安静下来,可能会哭得更厉害或是甚至在地上打滚。这时,“案情”已经升高到“任性与规则”的较劲了。要是母亲为了面子而让步了,请问我们教会了孩子什么?是不是只要任性坚持地硬拗,一定会达到目的的。妈妈怕什么就做什么,胜利是属于孩子的了。

  爱ta就不要伤害ta

  这样信念形成对孩子一生的影响是很具伤害性的,因为他没有学到遵守规矩的重要,反倒以为只要死命争取,就能奏效。以后当“社会”来教会他什么是规矩的时候代价可能就不只是眼泪了。

  此时,最能有效处理的方式,就是母亲先觉察到自己的激动情绪,知道必须先缓和下来,深呼吸几次,然后平静地和孩子说,“妈妈已经和你说过规矩了。你要这样的话,那我就在这里等你!”直到孩子觉察到自己无论再如何赢得这个较劲的时候,就会软化下来。

  建立规矩之外更要顾到情绪

  关键是在下面,当孩子开始安静下来了,母亲不要开始逮着机会,就开始数落。而是平静地告诉孩子,“明白你今天不能买零食是很失望的,只是我们不是出门前就说好的吗?我知道你累了,咱们回家吧!家里还有好多水果,回去弄给你吃。”这么说孩子在回家的路上就不会担心到家被“秋后算账”的。

  亲子问题多半都是情绪被激化的后果

  看到这里的关键了吗?倔强的孩子认输了,让步了,大人千万不要得理不饶人,趁机修理。这样只会让孩子内心积怨,有了“人在屋檐下不得不低头”的愤恨,有一天我长大了,你打不过我了,看你能那我怎么样?而应该用温言软语,和善地和孩子说话,并且让感觉挫败和气馁的孩子感受到大人的爱,并不会因为刚才的“冲突”而对他的关爱有了变化

  孩子有安全感父母才能放心

  这是孩子安全感的来源,就是不论儿女有任何不当的行为,我们都用正确的方式来处理,既能透过实际的体验学会了规矩,又感受到父母那无条件的接纳和爱。而这一切都是始于父母能觉察到自己的情绪,并正确地调整,之后才有可能好好地处理了孩子的行为和感受。

  伍

  注意代代传承的法则

  刚才谈的只是生活中的一个小事件,更重要的是父母要知道,儿女对情绪的认识和体验是来自观察父母之间的互动,和在自己情绪激动时父母处理的方式;因此唯有父母习得如何认识自己的情绪和表达才是真正养育儿女长大成熟的关键。

  要记得一件事,无论做父母的懂不懂得处理情绪,儿女都会全盘接收父母的做法,这个已经在许多的心理研究和社会事件中得到完全验证,不管你喜不喜欢或是同不同意。

  要知道儿女对情绪的认识和体验是来自观察父母之间的互动,和在自己情绪激动时父母处理的方式;因此唯有父母习得如何认识自己的情绪和表达才是真正养育儿女长大成熟的关键。要记得一件事,无论做父母的懂不懂得处理情绪,儿女都会全盘接受父母的做法,这个已经在许多的心理研究和社会事件中得到完全的验证,不管你喜不喜欢或是同不同意

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