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2019-12-12 08:22:17 作者:浅月 来源: 南方野话 阅读:载入中…

实录:我终于还是没抵挡住渣男的诱惑

  请大家不要喷我,我知道我现在做的事于道德来说是不光彩的,只是太需要一个树洞了,大家当小说看看就好。我知道,这段关系讲出来,一定会有人骂我,基本的是非观我还是有的,我讲那么多铺垫不是在为自己出轨找理由,而是客观描述经过。必竟秘密压在心里太压抑了,我也需要通过诉说让自己清醒点。

  我是一家企业的中层,今年32岁,工作非常辛苦,有一个2岁的孩子,每天全部的时间都给了工作和孩子,一点自我的时间都没有,不夸张的说,我已经差不多2年没敷过面膜,每天下班回到家,顾不上吃饭,赶紧陪孩子玩一会,就要给他洗漱带他睡觉了。

  在旁人看来,我是生活很幸福的,老公收入很高,公婆给力家庭关系和谐,孩子也很聪明。我虽然工作很辛苦,但是作为一个女性,在职场表现不错,收入也还可以。也许这就是很多人追求平静生活的样子……

  渣男,就叫他A吧。他是公司年轻高层,比我大6岁。他的老婆也是我们公司的,有一个孩子。早在很久很久以前,就听过很多他的八卦,都是关于男女关系的。真的没有想到自己有一天会和他扯上关系…

  故事要从拼车开始大概一年以前,我发现我和A居然在一个小区住,因为我们所在城市限号,A就每周需要有一天坐我的车,那时候因为我知道很多A的八卦,对他的印象就是很风流,所以我也很警觉刻意保持距离,我限号的时候也从不坐他的车。不过大概过去了几个月,A都非常正常,并没有什么越轨举动言语,相反的,我觉得他挺绅士幽默,很好相处。就这样,我和A逐渐熟悉起来。

  记得有一次,我限号,但是要一下班就赶到孩子早教学校去,晚高峰实在打不到车,我就发信息给A,想搭他的车,他说晚上他有事,不回家。平时我一定就客气的说好吧。但是那天真的很着急,我就问他,去办事是什么方向,能不能捎我一程。A很快说,可以。没想到他把我送到后调头回去了…原来他是专程送我。这就搞得我很不好意思必经他是领导。这也是他第一次对我表现出有些热情

  后来,A发给我的微信逐渐多了点,但是内容都还比较正常,比如他限号被拍了,提醒我不要走那条路,以及我工作变动,他发来的问候。我隐约感觉到他应该是对我有些好感,会找点话题,但是这在我看来都很正常,毕竟在我眼里他的风流事都是真的,我又是还算年轻的女性,在我们男女比例超过10:1的单位里,我单身时还是很多人追的。我礼貌的跟他适当回复,心里还是提防他的。记得有一次他坐我车回家,他讲到了他一些职场经历,讲的正尽兴,就让我把车停门口,继续听他讲,其实我很着急回家,硬着头皮听完的。总之我对他一点意思都没有。

  中间零星的细节都略过吧,我也都不太记得了,总之就是我越来越能感到A对我言语的暧昧,那种一点也不露骨,但是就是有意无意撩一下。坦白说,我不反感。这里我也不装高尚了。我和老公感情很淡了,自从怀孕起,我们就没有了夫妻生活,我老公事业心重,又爱玩、爱运动,很少回家,我和他的交流都很少,我的心都在孩子身上。时间久了,其实我心里也有怨言,也对婚姻失望了,感觉永远是自己在付出感受不到丝毫老公的爱,甚至关心。所以对A这种有意无意的撩动,是很受用的,即使我不喜欢他,但至少这个世界上还有人在意我。

  本来我也以为A也就这样,直到有一次,我中午出去和朋友吃了火锅,回来后身上好大的火锅味,特别尴尬,下午刚好和A的部门约了开会。我也不想有损形象,就喷了点香水遮下味道。开会的过程,我感觉A一直在抑制不住的笑,特别反常,A平时在部门都是冰块脸。会后,我就会上的问题用公司的沟通软件给他发信息,他刚刚非常正常的回复完,接着就用微信给我发“刚刚的香水味是你身上的吗?好香”这是第一次A用比较露骨的话撩我。也许我用来遮盖火锅味道的香水给了他错觉

  在这之后没多久,一次A坐我的车,他感冒了,随后我也感冒了,A再次坐我的车的时候就说一定是他传染的,在车上他摸了我的额头和手。我赶紧躲开了。这件事后,A就像变了个人语言非常直接,并且不止一次在车上牵我的手,当然我都是躲开了,露骨的语言也不回应。我对这种危险信号,心中很乱,一方面他是公司领导,我不想闹的很僵,一方面我依然有些留恋这种被人在意的感觉,但是我还是非常理智的,那时候在我眼里,出轨就像毒品一样,是绝对可能去碰触的。我每天很苦恼,不知道要怎么处理这种危险的信号。

  记得一次,A说他不喜欢我的直接领导,紧接着他说他喜欢我,我赶紧说别开玩笑了,他回复没开玩笑。我也有点憋不住了,这样暧昧的关系让我觉得我就像在悬崖边行走,每天即期待害怕,就在这复杂矛盾的心里过程中,我做了个蠢到家的决定,就是和他摊牌,和他说清楚我不可能出轨,然后继续和他保持不错的朋友关系,必竟我们一年多的拼车时光中还是聊了很多知心话。我也不舍就这样和他形同陌路

  那天,他又一次晚上搭我的车,我没拒绝(之间找理由拒绝过几次)他说一起吃饭吧,我也没拒绝,我在找机会和他摊牌,就在吃完饭快到家的时候,终于我们把话说到了点子上,他说把车停路边吧,我说好,停下车我就开始和他讲大道理,什么责任、家庭、我们在公司的名声……他感觉一点没听进去,就说这些都不会受影响,然后伸手去牵我的手……我用力甩开,说了句不该说的真心话,“那你就不怕你真的撩到我了,我认真了?”他似乎被我这句话点燃了,伸手要抱我,我还是推开了,赶紧又恢复理智,继续讲大道理。他只说,永利的网站短暂,不要压抑自己,让感情顺其自然……我感觉我们不在一个频道,各说各话,就让他下车走吧,他提出要抱一下,我没有同意,我说今天抱了,我们的关系就畸形了,下次还会抱的。他很坚持,说就抱一下,不然就搂下我的肩膀。我僵持不过,侧过去准备给他搂下肩膀,没想到他一把就把我揽入怀中,在我耳边说,你还挺香的……我心里突然恍惚了,没回过神他就吻了我…

  三秒钟,我回过神拼命的去推他,他抱的更紧了,他的吻很有进攻性,真的是老司机,老公是我第一个也是唯一一个男人,我们都是淡淡的,我从没感受过如此强烈的,炽热的。但当时,我还是很害怕的,拼命反抗,狠狠推开了他。推开后我马上抽出很多纸擦嘴巴,并且特别生气。我当时是想,我们之间完了,以后只能再也别联系了。我跟他说,是你毁了我们的关系,以后只能装不认识了。他说“不可能,我们会更好的,有多好,取决于你,我希望能有多好就有多好。”我让他下车,拉了一下我的手,就下车了。我马上头也不回的走了。

  那一晚,我一夜都睡不着,闭上眼就是他吻我的画面所有的感觉都被夜晚放大了。还有他的话,其实他说了很多,说他对我情难自已,觉得我很温柔,以前一直在压抑……这些话都像毒药一样,我很清楚,他是高手,这些话随口就说出了。但又忍不住去相信,他是真的喜欢我……心里乱成一团麻,觉得压力山大。但是可以肯定的,我当时还是很坚决的要从此和他划清界限了,所有他回家后发给我的信息,我都没回。

  之后的两天我不回他的所有信息。并且试图去挽回我和老公的感情,我主动去抱他,像恋爱时那样对他撒娇,老公也没有觉察异常,但也没有任何回应。我对老公说,希望他回到我们床上(生完孩子就分床了),他说好,但是也就是说说。周末我们又因为一件小事吵了一架,我感到特别委屈,明明自己已经处处在配合,甚至在演戏了,却感觉和老公的心越走越远。一方面来自工作的巨大压力,还有这不清楚的男女关系。来自孩子的高需求,我经常要晚上把孩子哄睡了,再起来工作到凌晨。想起这些我都很崩溃,觉得一个走进中年的女人,虽然看起来什么都不缺,但实际上没有一点自我……

  也许很多人觉得我在为自己出轨找高尚的借口,其实每段感情都有它的成因。一方面我把A视为洪水猛兽,拼命闪躲,一方面努力的让自己回炉和老公的感情。结果都不尽人意,我越抗拒,就越期盼他发信息给我。A也非常有手段,他开始和我聊工作,不提感情的事,我就不好不回,他给了我非常顺理成章台阶,后来我们一起开会,他表现的非常自然。我忽然感觉自己为什么要这么扭捏,既然这么期盼他的关心,那就这样下去吧,让我在他的追求里找点寄托,不回应感情就可以了。我知道我的想法可笑,A应该也早就看透我。嘴里说着大道理,其实内心早已很渴望……

  那段时间我感觉自己坦然了,和他自然的聊天,他还是会提及和我的感情,也经常约我吃饭,我都绕开不回应。我感觉自己是个明白人,这种关系就像走在悬崖边缘,但是我又一次愚蠢的觉得自己能控制住,因为在我心中,他真的是渣男,对婚外情如此心安理得。我觉得我既然看的这么清楚,是绝对不会沦陷的。A跟我说的最多的就是不要压抑情感,要遵从自己的内心…他始终觉得我对他是有感觉的,就是这么自信……

  我有时候真的很好笑,他怎么这么自信,认为我喜欢他。所以在他又一次问我晚上要干嘛的时候,我想了想,回复说我有时间,他马上问我要吃饭、唱歌还是洗脚……我赶紧说,吃饭!并且只能是吃饭。他回复,让我别多想,只管来。我说如果不答应,我就不去了。他说 答应!那天依然是他限号,我先是去送了个人,然后拐回来接他,没想到他被大老板叫住开会,让我稍微等他下。我犹豫了下就在楼下车里等他了。过了大约20分钟,他发信息跟我道歉,说老板迟到了,需要多等一会。我回复说,改天好不好?他马上说 不好,他非常诚恳的让我不要走,再等他会,很快就好了。在这个过程中我一直在看一些女人出轨的帖子,就是想敲打自己,认清楚现实。其实我已经有点后悔了,干嘛答应他要一起吃饭,这样我们的关系一定会更危险的。甚至我都想一脚油门溜之大吉了。在我真的决定要开溜的时候,他却来了。

  他坐上我的车就问我,是不是从来没有等一个男人那么久……我心里有些好笑,心想,你怎么可能知道我生活中无奈,我等待的人只会让我永远等待。他和我聊着八卦,丝毫不提及感情问题,却在等红灯的时候去牵我的手,我还是甩开,说如果他再这样我就回家了,我又一次让他正视我们的关系,我说我只能接受和你是聊得来的朋友,不可能更进一步。(现在想想我一再的妥协、答应,接受……傻子都知道我心口不一)他也不接话,继续跟我岔开话题聊八卦。我们一起找了一家日料店,面对面坐着,那天我们聊了很多,他说他喜欢充满挑战的事。他说他从很久之前就很欣赏我,在他像我这个年纪远没有我优秀。说的最多的还是希望我能遵从内心,不要压抑。我反问他凭什么觉得我在压抑感情,他说他从我身上的每一个细胞都能感受到我喜欢他……这样的话让我感觉自己就像没穿衣服暴露在他面前。我一句反驳的话都说不出来,也不敢对上他的视线。他就笑着看着我,我半天才生生的憋出三个字“不是的!”

  我感觉自己在他面前丝毫无法掩饰,但就是死鸭子嘴硬,打死也不能认。真的不能,如果认了,会是什么样的路等着我…我不敢想,我该如何回家面对我的孩子。吃完饭我们上车,刚关上车门,他就想抱住我,我还是推开,让他别这样,现在回想当时的语气估计在他听来,更像是欲拒还迎。他提出找个地方停车聊天,我一脚油门就往家开,无论他怎么劝我,甚至低声说,求你了……我还是直奔家的方向。其实当时,我感觉自己快扛不住了,真的想和他开到一个陌生的地方,真的想回应他的拥抱…我就像一个马拉松运动员,虽然在拼命冲向终点,但是却在用尽最后一点力气。最后车子停在他家门口,他叹了口气说,这里真的没办法了,就开门下车了。关上车门,我的心砰砰直跳,心里无数声音告诉我不想让他走。我就这样一直把车开到地下停好,还有冲动再回去找他。这种冲动让我无法抑制,我落荒而逃的跑回家。

  回到家,躺到床上,我想我完了……我今天已经用了最后的力气坚持。吃饭的时候他说,他不着急,过两年也许我就想开了。不管是不是真心的,他似乎要把战线拉的很长。而我很清楚,我已经输了。我心中自以为很坚固城墙再难抵挡一次进攻。我是真的动摇了,想去接受这段感情,如果迟早都是沦陷,何必再撑下去,我也很恨这样的自己,找再多的理由和借口都没用,我控制不住自己的内心。

  我很渴望收到他的微信,也心虚的将手机设置消息不弹框。第三天晚上,我在加班,他发来微信问我在干嘛。我说加班呢,他说“女朋友好辛苦”,我回复“很辛苦,没时间谈恋爱,求放过”,他回了个苦笑表情

  那应该是我内心最挣扎的夜晚,我反复的想,如果迟早要沦陷,为什么我要硬撑,就这样,我在键盘上敲了“还在吗”三个字,迟疑了很久也没发出去。最后心一横按下了回车。他马上回,还在,你来吗?

  他有自己的办公室,我是在公共区域办公。我非常清楚如果我过去会发生什么。内心真的非常挣扎,但是我的脚已经开始移动,慢慢的走出门,走下电梯,来到了他办公室门口,冬天的夜里,整个办公楼都是黑的,那一层只有他的房间亮着灯,此时,我感觉自己就像是一个飞蛾,明知前面是焚身的火焰,还是飞了过去,多么傻,多么可笑,多么无奈……

  他看到我走进来,眼神中还是有些惊讶。我径直走到他办公室中间,他经过我去关上了门,上了锁,关上了灯。当黑暗来临,我知道自己已毁灭……他过来吻上了我,非常强烈,伴随着重重的喘气。我颤抖着抱住了他,慢慢的回应。………写不下去了,感觉尺度有点大,预感我要被人骂死………

  我和老公的问题还是交代下吧,不是在控诉他不好,而是给很多男人、女人敲个警钟,所有的婚姻都是要经营的。

  老公最大的问题就是就是觉得我是买来的书,借来的书都会很快看完,因为是要还的,而买来的书就是自己的了,闲的时候在看,有的甚至永远藏在书柜角落了,时间久了也就不想看了。所谓七年之痒大概就是这样。老公每天忙着工作,忙着和见朋友,忙着运动,忙着很多自己感兴趣的事,我和他几乎没有什么交集和沟通。

  我自己也不是一点问题没有,我把所有的爱和关心都给了孩子,还把大部分精力给了工作。我经济独立,想要什么都可以自己满足,孩子也不需要他管,从出生就是白天奶奶带,夜里我一个人带。有一句讲人性的道理说的很对:女人不变的需求就是被爱,男人则是被需要。也许我老公丝毫感觉不到我需要他。我们两个大部分吵架的原因他总说我太有主见,自己什么都能搞定。他就什么都不想管我,并且希望我摔跟头、长教训……

  我和他没发生关系,目前就只是接吻了。我觉得他就是想和我上床,但我是真的心动了。

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